Опять стащила...

комменты
- В семидесятые вы были бы прорывом
- Все тот же пост? Апдейт его украсил.
- Вы всех умней, не верить в это низко
- Вот фик в стихах. Рыдают Фрейд и Пушкин
- Вот фик в стихах. Не плачет только автор.
- Вот фик в стихах. Как будто мало прозы!
- Вы логик, логик. Повторяйте чаще.
- Без ката целый фик... а это смело
- Давно хочу спросить: зачем вам буквы?
- У вас украли кат, как это больно
- Вновь ваши фото. Вас не подменили
- А ката нет. Неужто он стал платным?
- Опять репост? У вас он интересней.
- Вновь в вашем фике в джинсах стало тесно...
- Да, пальцы тонкие, зато комфортный фистинг.
- Его он обнял задними ногами
- Помилуйте, он так не извернется.
- Плевать на обоснуй, здесь не про это
- Вновь первый со вторым сошлись в постели, а там уже лежат блондин с брюнетом
- Я вас прошу, хотя бы здесь без Снейпа
- Всю жизнь бы вас мотала, не читая
- Уж лучше секс с гигантским осьминогом
- Вы не поверите, но здесь про вас ни строчки
- Вновь вы. Так от кого ж я отписалась?
- Да, я простая русская гадюка

@темы: Фандомное, Углядела, потырила, солянка в общем.

---

Вести с Большой земли

Есть у меня в Калининграде племянник- уже совсем большой мальчик. Вчера в скайпе попросил помощи . Анкету надо заполнить для статистического исследования. Люди, не поленитесь поддержать студенчество

Здравствуйте, это анкета является частью дипломного исследования по теме «Имидж Калининградской области». Анкета анонимная. Вы обладаете ценным знанием и Ваши ответы очень важны для нашего исследования, убедительно просим ответить на вопросы.
Укажите, пожалуйста
Ваш пол_______________________________________________________________
Возраст___________________________________________________________
Образование_______________________________________________________
Место жительства (город регион)______________________________________________________
1. Где находится Калининградская область?____________________
2. С какими государствами граничит Калининградская область?__________________________________________________
3. Какие ассоциации вызывает Калининградская область?___________
4. Что является символом Калининградской области?_______________
5. Считаете ли Вы Калининградскую область уникальной?__________
если да, то почему___________________________________________
если нет, то почему__________________________________________
6. Назовите самых известных личностей Калининградской области?___________________________________________________
7. Хотели бы вы жить в Калининградской области?_________________
если да, то почему___________________________________________
если нет, то почему__________________________________________
8. Хотели бы вы посетить Калининградскую область?_______________
если да, то почему__________________________________________
если нет, то почему_________________________________________
9. Если вы уже посещали Калининградскую область:
a) что вам понравилось в регионе_______________________________________________
b) что не понравилось в регионе____________________________
c) что бы вы хотели изменить _____________________________________________________
d) хотели бы вы приехать в Калининградскую область еще раз__________________________________________________
10. Какие достопримечательности Калининградской области вы знаете?
_________________________________________________________
11. Если бы у вас были средства, Вы хотели бы их вложить в развитие Калининградской области?_________________________________
12. Где бы вы предпочли отдыхать
A) в Калининградской области B) регионах России C) странах ЕС
B) в другом месте_______________________________

13. Есть ли в Калининградской области бренды?___________________
Если да, назовите их_________________________________________
14. Что является известным брендом Калининградской области?___________________________________________________

---

Гости съехались со всей округи

Ко мне в Питер можно с 27 июня по 20 августа

---

Нет никакой ложки

Девы, мну сейчас будет философствовать. О смысле существования некоторых особей в частности, о дружбе, любви и скайпе вообще. Несмотря на то, что фандом нас познакомил и передружил, я больше чем убеждена, что не снейджером единым жива Лига. Тому в истории скайпа мы тьму примеров видим. Я не перестаю благодарить Бога за вас, мои любимые, родные и близкие. С трудом вообще представляю, как бы я пережила всё, что со мной случилось за эту зиму с весной. Сейчас, когда уже потихонечку отпускает, когда жизнь выходит на какие-то рельсы, а в тоннеле виден свет Хогвартс -экспресса, я не перестаю удивляться тому, как мы вовремя все собрались. И все мы знаем, что не одна я тут с душевными терзаниями. Наш реал оказался круче любого вирта, правда?


Один очень странный человек, любитель Кастанеды( ну, вы все знаете, о ком я) вещал как-то, что всяческие беды и страдания - это вроде оспы: и человека метит, и заразно. Потому те, кому по жизни выпадает что-то отличное от пряников с мёдом - конченные люди. Всяко разно тролли и редиски. Общаться с ними - себе дороже. А мол правильно устроенным особям всё в этом мире преподносятся на блюдечке с голубой каёмочкой. И счастье в личной жизни, и творческие успехи, и розы на всём пути, причём без шипов. Цена его рассуждениям - копейка в базарный день. Ну, боится человек душевной боли, не умеет её ценить, так жизнь его прямо сейчас и учит. Я в своё время на человека и не сильно обиделась.

Но вот недавно нашлись у него странные единомышленники, которые катастрофически путают Божий дар с яичницей. Объяснять что-либо им, проклинающим реальных людей за виртуальное несовпадение, бесполезно. И фигу сворачивать не буду и "живый в помощи вышняго " читать не побегу, но мне в такие моменты становится особенно не по себе. Страшная штука - гордыня. Вот воистину - дьявольская вещь.

Ни в каком страшном сне, ни в каком душевном очерствении я не смогу пожелать человеку, чьи вкусы и взгляды на творческий процесс и сетевую жизнь не совпали с моими, даже малой доли того, что пережила за последнее время сама. Да и вообще ... Никакие фандомные сложности того не стоят. Пусть все наши беды и в самом деле ограничатся разгромными отзывами, а битвы будут исключительно за обоснуй.

Если человек считает самым страшным злом в своей биографии зло фандомное, да ещё в бронешкуре, то пусть так и остаётся.

Пы.Сы.Помню админа одного хорошо нам знакомого сайта, который мне прислал письмо с соболезнованиями и всяческими утешениями, несмотря на наши жесткие тёрки. Чувствуете масштаб трагедии?
Пы.Пы.Сы. Оля, Лида, Лена, Таня, Илона, Лена - те, с кем меня свёл реал, и все вы, мои замечательные подруги, с кем он пока не свёл , но обязательно сведёт, я знаю как вы переживаете за тех из нас, кому крепко от жизни сейчас досталось, и как вам больно за наши потери. Спасибо, что вы есть, и посылайте всяких доморощенных пророков и шаманов туда, куда им так самим не терпится.

@музыка: Псалом 33

@темы: Лига Драконов, Жизнь прекрасна и удивительна как холодный пельмень.

---

Консерватизм на страже

Честно сознаюсь - я консервная банка, да ещё и гремучая.. В смысле - всякие интернет возможности осваивают через пень-колоду. В частности - билеты на транспорт предпочитаю покупать в кассах, с чеками и прочими трогательными бумажками ( то есть с тем, что можно потрогать) , Электронный билет на самолёт, для меня- жертвы бандитских девяностых, пока ещё сильно попахивает разводиловом. В очередной раз убедилась, что не всё пока шоколадно в нашем королевстве, когда Улауг сегодня не уехала на своём электронном автобусном рейсе. Не оказалось его ни в расписании, ни по факту... МАТЬ _ПЕРЕМАТЬ ВООБЩЕ! Уехала на том, которого тоже нет в расписании, зато есть автобус и натуральны на него билетики. Всё, путешествую только на своей блохе! Благо спальник закупила....

@темы: Жизнь прекрасна и удивительна как холодный пельмень.

---

Morane и lumiere_solare. Вам подарок от меня!

Про рыцарей, драконов и принцесс.

Страшно представить, с чего всё это началось. Почему страшно? Потому что с чего началось - не могут понять даже драконы. Они утверждают, что тот раздел мозга, которым понимают подобные вещи, спрятан у них в хвосте и достучаться до него можно только по глубокой укурке бамбуком. А бамбук драконы курят вообще-то для других целей. Можно спросить у Большой Черепахи, которая помнит всех с яйца. С Мирового яйца, но Большая Черепаха усвистала со львом на скачки. Так что послушаем драконов. Их версию.

В один майский денёк, в одном небольшом, но очень гостеприимном королевстве объявили бал-маскарад. Драконы, как известно, подобные мероприятия страсть как уважают. Можно прийти незамеченными на принцесс посмотреть, себя показать… Ну, не то чтобы себя, а так, костюмчик маскарадный. И всякие приятные мелочи вроде наград и дипломов за лучший наряд – приятное к балу дополнение. Атмосфера праздника и интриги, царящая на таких мероприятиях – любимая драконами атмосфера.

К балу готовятся. Не только крылатые по пещерам, но и вполне себе человеческие особи по своим замкам, городкам, деревушкам.
А что? Никаких сословных предрассудков в том королевстве нет. Правила общие для всех: не бузить, бутылками с зажигательной смесью не бросаться, ну и на бал приходить со всякого рода подарками и сюрпризами.

Праздник, хоть и по иным масштабам скромный, удался. Но не обошлось на нём без скандальчика. Какой настоящий маскарад без такого события?
О нём не вопили в каждом кабаке, не рассказывали на перекрёстках и не слагали песни застенковые менестрели. Нет.. о нём полз некий шёпоток, с душком…Фиалковым
Мол, была на том маскараде одна знатная дама в необычайно милом костюме. Кто ни пройдёт мимо – обратит внимание. И ткань, и крой, и отделка – всё говорило о талантливых мастерах и хорошем вкусе дамы. Знатоки швейно-маскарадного дела хоть и не сочли его выдающимся, однако, всяко радующим глаз и на диво приятно сидящем. Да не суть…

Ещё не отгремел бал, как по мастерским, через модисток прошёл слушок, что некая принцесса, тоже, кстати, на том балу присутствующая, так оценила наряд дамы, что пожелала для себя точно такой. Однако помним: тут просто знатная дама, а там принцесса. Хуже, королевна!
Ей, особе чисто голубых кровей без всяких примесей, подобает всё самое лучшее. Так что в итоге о новом наряде заговорили, как о произведении искусства доселе невиданном и ничем на известный костюмчик, кроме идеи, не похожем. Кто говорил? Драконы пожимают плечами – слухи, кухонные сплетни. Но интересно же!

Вроде бы - в чём печаль? А в том, что принцесса эта собиралась щегольнуть этим нарядом по тем же самым приёмам, где бывала знатная дама, но вперёд неё. И похвалится богатством наряда, а пуще того – намекнуть, что маскарадная удача дамы - всего лишь тень великой идеи принцессы.
Собственно, драконов это никоим образом бы и не коснулось, не будь эта дама в приятельских отношениях с одним из них.

Ну, не нравятся драконам принцессы! По многолетним наблюдениям они вредны, и употребление их в пищу сырыми приводит к искривлению спинного мозга и отрыжке.
На весёлом празднике, в честь измерения хвоста одного из драконов, две приятельствующие крылатые ящерицы соорудили куклу-вуду этой самой принцессы, обрядив её в узнаваемые с первого взгляда побрякушки (ну мало ли в сокровищнице у драконов этого добра?)
И повесили на всеобщее любование.
Специфический драконий юмор. Кто бамбук не курит - просьба не беспокоится.

Праздник отгуляли, хвост померили и в попугаях, и в рыцарях, и в принцессах, уползли спать. А кукла осталась…

То ли ветер крылатый, то ли шмель мохнатый, а донеслось до принцессы характерное звяканье. Что тут началось! Ей бы гордо игнорировать шутки чешуйчатых, тем более что именно это она себе и многим обещала, но не судьба. Так вскипела голубая кровь, что ударила в мозг и завопила принцесса громким и нежным голосом: Помогите, тролли авторства лишают!

А при чём тут тролли, спросите вы и будете правы. Повторяю: вскипела голубая кровь и ударила в мозг! Теперь всё живое принцесса делила на канареек и злобных троллей. Канарейки пели сладкие песни о её уме и способностях. Злобные тролли – это те, кто начисто лишался слуха и голоса, познакомившись с талантами принцессы. Особенно способна она была по части жалоб.
Талант был если не великий, то определённо трагический: за закрытыми воротами замка принцесса взывала к мировой справедливости, к богам, к орфографическому словарю. И все, кто имел доступ в замок, хором должны были утверждать, что и мировая справедливость и боги, и словарь целиком на стороне принцессы и стоят недрёмно на защите её таланта от всяких посягательств.
Один рыцарь печального образа мыслей и весёлого образа действий был так тронут очередной жалобой принцессы на нарушение мировой гармонии мерзкими чешуйчатыми, что вызвался усмирить этих тварей. Серьёзная заявка если не на эпический подвиг, то на стяжание славы местного масштаба. Рыцарь был в общем-то не злобным, драконов наблюдал исключительно издалека и куда больше славы желал покоя. Но чего не скажешь спьяну и в хорошей компании? Пришлось «идти на вы», испросив сначала у принцессы благословения на подвиг. (Пролила ли принцесса скупую жемчужную слезу при прощании с рыцарем, повязала ли она на его копье кружевной платок, как того требует традиция, – то драконам неведомо)
«Умру ли я, стрелой пронзённый, иль мимо пролетит она» - напевал рыцарь, проходя мимо знакомой пещеры. В ней, чтобы вы знали, жил совсем молодой дракончик. Знаете, чем отличаются молодые драконы от маститых зверюг? Они ещё не утратили способность выглядеть людьми. Если на минутку забыть, что перед вами настоящий монстр, то его вполне можно принять за человека.
Дракончик сидел и размышлял о вселенской гармонии вслух (похмелялся после вчерашнего). Рыцарю послышалось имя прекрасной принцессы, упоминаемое всуе. Заинтересованный, он заглянул на огонёк бамбукового кальяна. Может, и не придётся идти в сокровищницу и драться со всеми драконами разом. Возможно, ему удастся совершить нечто даже не героическое, а вовсе – сказочное. Вот сейчас закинет рыцарь плащ на плечо и произнесёт пламенную речь в защиту красоты и добродетели. И ужаснётся дракон творимому его товарищами беззаконию, и заплачет горькими слезами, сбросит он свою шкуру, отстегнёт хвост, подрежет крылья и... Ну что там дальше – будет видно, главное такие метаморфозы не снились и сэру Чарльзу Дарвину: чтоб одной силой слова превратился дракон в канарейку.
Не знал рыцарь, что драконы поодиночке бамбук не курят, и забыл, что летают они очень быстро. Не успел оглянуться, а вместо одного уже два!
И пришёл бы тут рыцарю конец ужасный и вовсе не героический, если бы не одно большое Че.

Не опознали драконы в нём достойного соперника. Всё вроде на месте: и доспехи, и щит с гербом, и пламенное сердце, и прекрасная дама, и идейное несогласие с чешуйчатыми. Но то ли луна была не в том доме, то ли конь у рыцаря не той масти, то ли забыл он крикнуть слова заветные, а не получилось у него вызвать дракона на смертный бой. Ни одного, не то что всю стаю.
А вместо яростной битвы случилась у рыцаря с ящерами вполне себе куртуазная беседа. О столичных модах на разные украшения, о подвигах ратных и о мировой гармонии. И так и эдак старался рыцарь, пленял дев-Драконов словами пламенными и вежливыми, только никак не хотели супротивники внимать его красноречию. Не то что шкуры сбросить, а и вовсе - разозлиться и обнаружить свою змеиную (читай, троллью ) природу никак не соглашались. Тогда рыцарь почувствовал себя жестоко обиженным. Ведь ничто так не оскорбляет как ледяная вежливость у существ, по общему мнению, – хамоватых и пламенных. Бросил он перчатку - а драконы попросили не мусорить, попытался хлопнуть дверью - а нет дверей в пещере. Тогда воззвал он к светлому имени прекрасной принцессы и встал весь из себя обиженный в позу героическую. Сейчас он покажет этим порождениям фандомного зла, что такое честный бой! Он так на них обидится, что их чёрные сердца разорвутся сами! И упал в обморок! Девы призадумались: поднять и сожрать? Они на диете. Обнять и плакать? Дурашка, мальчик, конечно – но пусть по нему принцессы плачут. И решили они поржать и убежать! Напоследок напомнив рыцарю, что похвалялся он большое драконье разорение устроить. А когда его пригласили показать выучку воинскую – он явил совсем иные таланты. Вот тут рыцарь окончательно понял, что имеет дело с тварями без чести, совести и прочих предрассудков. Ибо похвалялся он за закрытыми дверьми, в честной компании. И не положено всяким крылатым хамкам знать про тайные думы рыцарские, а уж тем более не положено попрекать благородного воина его благими намерениями. Развернулся рыцарь и удалился гордо по мощённой дороге…
Что сказали ему драконы вслед?
Какова принцесса - таковы и рыцари…


А теперь несказочное... Этот днев закрыт только от принцессы и рыцаря. Не потому что мне есть что закрывать - а потому, что не люблю когда чужие ходят у меня по дому. Внимание, вопрос: когда разные всякие пташки донесут до них эту сказку и осмелятся ли они прокомментировать? Ведь сказано: не для них!

@темы: Фандомное, Лига Драконов

---

Какая весчь!

Всегда увлекалась зоологией и палеонтологией фандома, а тут такой шикарный справочник по видам.



Спёрто с "Хроник Хогвартса".



Сначала было слово. И слово было канон.



А потом пришли фанаты и все испортили.



Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.



Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!». Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных). Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.



Время проходит, сменяются эры. Трилобиты отпускают ноги и плавники, хвощи разрастаются в деревья, нарождаются первые беты. И все находят, что можно размножаться более сложным способом, чем деление. Тексты становятся длиннее. В длинный текст можно впихнуть больше чувств. Чувство – вот что движет фандомом на этом этапе. Автор: «Я так чувствую!». Первый читатель: «И я так чувствую!». Второй: «И я!». Третий: «А я – не так». В финале чувствования кого-нибудь съедят. Думаете, это скандал? Нет. It’s evolution, baby ©.



Вершина этапа - Юрский период. Особо важен для фандома. Потому что тогда появляются динозавры. О, первые фики по сто с лишним страниц! О, этот ангст, о, романс! О, эти маленькие головы, о, неподъемные туши! Потом на них будут смотреть и удивляться: и это могло ходить? И это могло дышать? Но в тот момент планета их. Мелкая растительная и животная жизнь продолжается, но кому она интересна, эта мелкая жизнь? Динозавры кажутся венцом творения. И в самом деле, ничего более величественного уже не будет. Логичного, разумного, рационального, соразмерного – да, но не величественного. В этом динозавров не обскакать. И долго еще будут говорить: да, были люди в наше время. Богатыри – не вы. Потом динозавры вымирают, и на смену им приходят более мелкие формы жизни. Более мелкие и более совершенные. У них развивается мозг: со стороны это выглядит как вырождение. Это время раскола континентов. Материки приобретают привычные очертания, форумы – должный цвет. Живность бегает и кусает друг друга. С большим опозданием разносится весть, что динозавров больше нет. Все поражены. Что, умерли? В самом деле? И бегут откапывать останки. Нет ничего слаще, чем демонстративно сгрызть кость динозавра, пусть даже тот умер много тысяч лет назад. Грызут не без пользы. Во-первых, там много кальция, а во-вторых, это крайне поучительно.



Дальше эволюция катится стремительно. Под жарким солнцем юмора и критики окончательно оформляются правила и жанры. Мамонты и носороги расстаются с шерстью и остатками заблуждений, стараясь не вспоминать свои старые фики. Процветают фесты и фикатоны, громоздятся друг на друга сообщества. Современные виды делят небо и землю. В морях бушует жизнь.



Млекопитающие объявляют себя вершиной эволюции, и врут, что они уже люди. Впрочем, так о себе врут все. В рамках игры в людей слышны даже призывы к гуманизму трилобитовских времен. Но с проигравшими по-прежнему поступают по Дарвину. На выселках обитают сумчатые и прочие реликты. Когда в такой заповедник попадает представитель современного вида, там происходит экологическая катастрофа: сказываются тысячелетия эволюционной разницы. Воистину печально смотреть, как иной, в другом фандоме возросший млекопит топчет трилобиты и хвощи. Но эволюция – вещь жестокая.



А вот ее некоторые представители. Всю флору и фауну Земли, все ее богатство видов охватить нельзя, но с этими вы точно встретитесь . Дальше читаем следующим образом: себе выбираем самое лестное, в остальном узнаем других.



Акула - отличается активной жизненной позицией и мятежно просит бури, даже если на горизонте совсем чисто. Впрочем, акульими усилиями на горизонте не бывает чисто практически никогда. Их лозунг «Выживает сильнейший». И это сильнейший стремится выжить всех остальных. Неразборчивы в средствах. При этом иногда – и это особенно неожиданно – оказываются стихийными моралистами и произносят пламенные речи в защиту того, что сами же вчера гнобили. Им можно, остальным – нет. Считают себя санитарами моря, но это неправда, потому что они стремятся загрызть не больных, а здоровых. Разносят новости и запах крови. Творчеством при этом могут не заниматься вообще. Их стихия – общение.



Крокодил – считает себя солью земли и нередко ей является. Хороший организатор. Консерватор. Дотошен. То, что любит, знает в доскональности. Отличается дубленой шкурой и нетерпимостью, крепнущей с каждым годом пребывания в фандоме. Обладает выраженным инстинктом территориальности – будь то ресурс, пейринг и т.д.. Последователен в симпатиях и антипатиях. Мнение свое меняет редко и неохотно. Иногда имеет проблемы с чувством юмора. В связях очень разборчив, и время от времени прореживает их. Так что дружить с крокодилом небезопасно. Даже будучи вторым крокодилом. Проблемы начинаются, когда крокодил решает, что его представления о предмете равны предмету: тогда он впадает в менторство, становится гуру и стремится воплотить вековую мечту любого крокодила - проглотить солнце. Когда крокодил уверяет, что устал от склок, он лжет.



Кит – ленив и долгопамятен. Это два основных качества его натуры. От баланса зависит характер конкретного кита. Будучи по натуре созерцателем, кит относительно мирно плавает в водах океанов и эпиков, не обижая рыбу и мелких животных. Но в любом случае является крупной фигурой, так что переоценивать миролюбие китов не следует. Не любят акул. Крокодилов обвиняют в тупости и предпочитают игнорировать (те старательно отвечают им тем же). При встрече оба стараются дать понять, что время оппонента прошло. Величайшая несправедливость в том, что считается, будто земля стоит на китах. Чушь. На кита невозможно ничего поставить – ему слишком лениво будет это держать. На самом деле земля держится на крокодилах и на змеях. Но эпические киты, относящиеся к себе в других вопросах более или менее объективно, убеждены, что и впрямь держат землю.



Подвид кита – кит-касатка. Бойцовый кит. Его лозунг – «Больше не могу терпеть!». Заметим, терпеть он и не начинал. Способен сожрать что угодно, но всегда уверяет, что его спровоцировали.

«И за милую за душу

И акулу может скушать!» (с.)

Святые слова! Вдохновенные строки! Отличается обманчивой легкостью нрава и чувством юмора. Иногда, под настроение, жрет планктон и китобоев. Впрочем, гены Моби Дика дремлют в каждом ките. Не следует их будить.



Змеи – растут всю жизнь, этим и занимаются. Великолепны в миди. Впрочем, если решаются на макси, то обычно и там не подводят – они умеют оценивать свои силы. Корректны. Того же ждут от окружающих. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда». Второй организаторский вид. То, что не организовали крокодилы, сделали они. Часто модераторы и админы, ибо теплокровное этого долго не вынесет. Могут работать в соавторстве. С наступившим на змею бывает то, что бывает с наступившим на змею.

Варнинг: змея никому никогда ничего не забывает.

И помните: змеи растут всю жизнь.



Носорог – древнее, уважаемое животное. Их сейчас осталось мало.

«Носорог бодает рогом,

Не шутите с носорогом» (с).

По упертости сравним с крокодилом. По мстительности – с касаткой. Верный друг. Постоянный враг. За убеждения положит себя, и уж точно положит вас. Немного близорук, поэтому взгляды не меняет. Изредка, по настроению, ностальгирует, вспоминая времена, когда сам был шерстистым. Вспыльчив. Честен. Из-за габаритов может позволить себе любую роскошь, даже неприкрытую любовь к флаффу. Шиппер и не стыдится этого. Слэшер. Обожает романс и высокие рейтинги. К критике относится скептически.





Никого не узнаёте?



Варан – Логик. Последователен. Плотояден. Вездесущ. Точно понимает, когда и в чем растет, а потому знает себе цену. Как и вам. Претензии варана могут показаться чрезмерными. Расслабьтесь: те же он предъявляет и к себе. Всегда готов доказать чужую неправоту. Авторитетов для него не существует. В отличие от акулы, которая за свои слова не отвечает, варан отвечает за них всегда. Иногда даже кажется, что это его любимое занятие. Победить варана в споре практически невозможно, обидеть – тоже, за что многие их побаиваются и не любят. Варанами традиционно пугают новичков.



Цапля - редкая, но меткая. Пишет миники и хороший юмор. Иногда – черный юмор. Критику у цапли лучше не просить, потому что она скажет правду и сама от этого расстроится. Не любит склок на своей территории, поэтому обычно наблюдает за ними со стороны: вступает, если совсем допекло. Тогда может долбануть клювом весьма изрядно. А потом припомнить – и еще долбануть. При этом считает, что бьет не по чьей-то голове, а по явлению. Поэтому случайно по чужой ссылке попав в сообщество лягушек, искреннее недоумевает: кто эти ники и за что они ее так ненавидят? Цаплю могут обвинять в высокомерии.



Кот (кошачьи) – пылко дружат и пылко дерутся. Отходчивы. Не помнят зла, добра часто тоже не помнят. Если начинают свуниться, засвунят вам всю френдленту. Активны. Общительны. Влюбчивы. Непоследовательны. «Своим» прощают все, вплоть до орфографических ошибок, остальных за это же загрызут: никакого противоречия они в этом не видят. Редко хранят верность одному пейрингу: обычно успевают перебрать разное. Почти любой кот может дорасти до тигра.

Исключение – манул. Нет, он тоже может дорасти бог знает до чего, но манул не отходчив, манул зол. Памятлив, как змея, и мнителен, как параноик. Иногда, встречая милого манула, думаешь: «Чудо! Добрый манул!». Но стоит косо посмотреть на его хвост – или ему покажется, что на его хвост косо посмотрели, и вы увидите чудо преображения доброго манула… обратно в манула.

Коты не остепеняются с возрастом. Если вам кажется, что кот остепенился, скорее всего, ему просто скучно.



Кролики – недавние трилобиты. Обычно пишут «мой первый фик». Главная характеристика: молниеносно размножаются. Идут в пищу всем остальным, даже травоядным. Впрочем, любая травоядность в фандоме условна. Вовремя не съеденный кролик может стать кроликом-переростком и решить, что он саблезубый. Таких едят с особым энтузиазмом, чувствуя, что не только утоляют голод, но и выполняют долг перед биоценозом. Биоценоз для этого на время мирится. Правда с самый разгар замирения на запах тотального дружества может приплыть акула и, рванув на себе тельняшку, возопить: «Кролика обидели! Кроличка! Нежного, трепетного, пушистого! Ах вы суки, да я вас сейчас!..» Никого она, конечно, не «сейчас», но будет громко. Выживший кролик может вырасти в кого угодно. А может так и остаться кроликом.



Саранча – отличается всеядностью, поэтому склонна всюду оставлять комменты. Непишущие кролики. Размножаются еще быстрее, способны за пару дней сожрать любой форум. Агрегатных состояний два: восторг и гнев. И то и другое безудержное и немотивированное. Раскола в туче саранчи не бывает: понравилось одной – понравится всем. Уничтожить саранчу невозможно – только отогнать. Нет, можно, конечно, поймать одну саранчу, оторвать ей лапки и надкрылья, но туча никуда не денется, а вы останетесь с замученным насекомым…



Хамелеон – лауреат премии им. гражданина Бомзе «за неоднократную принципиальность», кавалер ордена ППКС. В текстах принимает цвет форума, в комментариях – цвет дискуссии. Индивидуальной позиции не имеет. Любит считаться своим, поэтому его реальные предпочтения остаются загадкой. Возможно и для него тоже. В дискуссиях выступает первонахом.

А вот тут мну умир

Лань – трепетная и беззащитная. Необходимо, правда, помнить, что лань - довольно крупное животное, с рогами и копытами, которыми она прекрасно умеет пользоваться. Но так как это не нежно и не трепетно, в этом умении она себе не признается. Ее место жительства оборудовано жертвенником, на который лань любит прилечь в часы досуга. Что бы лань ни сделала, она нуждается в защите и утешении. Более мирного существа, чем лань, сложно найти. Пусть даже она главный двигатель скандала, кто может ее обвинить? Она уже легла на жертвенник и вытянула свою изящную шею: «Должно быть, я плохая, скверная, убейте меня». А вокруг уже толпы с транспарантами: «Какая дрянь задела лань?!». Трогательная, трогательная картина. Если же толпа защитников недостаточно густая, все помнят про рога и копыта? К тому же лань довольно быстро бегает.

дальше тоже ничего так...

Коза – страдает за правду. Когда и где ущемлена правда, коза узнает первая. Вернее, решает сама, исходя из врожденного чувства справедливости. Стоит на трех великих «не»: коза нелицеприятна, неподкупна и несдержанна, чем обычно раздражает окружающих. Именно поэтому козу мало кто любит и редко кто защищает. Впрочем, сама коза в защите не нуждается и на нее не рассчитывает. Она не станет оглядываться в поисках поддержки, она понесется рогами вперед. Не за себя, за справедливость. Потому что если не она, то кто? Толп поклонников коза вокруг себя не собирает. Немногочисленные, но верные друзья на ее забеги давно закрывают глаза, потому что сколько ж можно? Как и лань, бывает талантлива, но известна не этим. От козы даже в мирное время много шума.



Тетерев (глухарь) – крупная промысловая птица. Кажется созданным для охоты и набивания чучела, но о том, что он промысловый, сам тетерев не узнает никогда. Потому что он токует. А когда он токует, он глух и слеп. В этом его сила и ваша слабость. Токует он всегда, вне токования немыслим. Способен заполнить собой форум, сайт, фандом, мир. Его можно критиковать, швырять камнями, писать пародии и т.д. Тщетно. Он а) не поймет, б) не перестанет. Вечный певец собственной бесконечной песни – он непорываем и недостижим. Единственное, чего можно добиться: тетерев вас заметит и сменит мотив. Но соло останется прежним. Как любой увлеченный певец, в конце концов, находит свою аудиторию - тоже увлеченную и глуховатую.



Слон – не плотояден, но вам это не поможет. Наблюдатель-ветеран. Ходит, где хочет. На него никто не бросится: то ли по старой памяти (слон со многими начинал), то ли потому, что по опыту знают, что с ним все равно ничего не сделаешь. Дружелюбен. Любит юмор. Уже по тому, как он его любит и где находит, становится ясно, почему слона никто не трогает. Временами креативит и переводит, однако производит впечатление, даже если не делает ничего.



Гриф – патологоанатом фандома. Точен как хирург, обстоятелен как смерть. Если что-то клюет, значит оно уже сдохло. Если оно еще живо – это временно, потому что с такими багами жить нельзя. Закономерно, что начинает гриф с канона. В отличие от крокодила, для которого канон свят (а порой и свят-свят-свят), лозунг грифа «перед анатомическим разбором все равны».

«Как вы можете, в этом же столько жизни!»

Гриф смотрит на подозрительное копошение в ране:

«Нда, в здоровом организме столько жизни быть не может».

Увлекшись вскрытием, начинает думать, а как существо функционировало бы, будь оно изначально целым. С этого начинается его творческая деятельность. Общения не ищет, общение приходит к нему само. Гриф-бета страшен, как чума.



Черепаха – помнит всех с яйца. С Большого Мирового Яйца, откуда родились небо, земля и канон, а вас и в проекте не было. «Счастливые денечки!» - может вздохнуть черепаха, если она не в настроении. Впрочем, это с ней бывает редко. Мироощущение у черепахи обычно позитивное, потому что она не только всех помнит, но и всех переживет. Несмотря на то, что последний ее фик/перевод относится к неолиту, фандом без нее непредставим. Редкий вид, от которого можно получить объективную критику. Молодые черепахи (бывают и такие) нередко находят себя на ниве фандомной аналитики.

@темы: Фандомное, Углядела, потырила, солянка в общем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Девочки остались в песочнице!

Словно мухи, тут и там
ходят слухи по дайрям...

В который раз замечаю странную вещь. Есть люди, творцы и модераторы, которые принципиально против сколь-нибудь критических отзывов. Одним в каждом подмеченном недостатке видится хамство и покушение на их свободу самовыражения, другим не хочется срача на форумах. Всё должно быть благолепно, там где собираются больше трёх - благолепно и уважительно. Всеобщий конформизм и "дело вкуса" Ну, здравая мысль в таких суждениях есть, ибо границы восприятия у всех различны и вообще-то грубые тролли - вид отнюдь не вымерший. НО! На то ты и модер, чтобы отслеживать ход спора и своё вето накладывать На то ты и творец, чтобы отстаивать своё детище! Ладно, моя позиция тут то ли раком, то ли ещё как, и выражается любимой цитатой Санди: "нас ебут, а мы крепчаем". Однако ... Вот уже не в первый раз до меня доходят премилые сплетни, что те трепетные люди, крайне негативно относящиеся к спорам на форумах, дома, в своих песочницах, ЖЖ, дайрях и прочих контактах, развлекаются тем самым, за что жестоко ругают нас, публичных хамов! Всячески разбирают конкурсные работы на тех площадках, где их творчество так или иначе могло бы быть принято. Проще говоря - мочат в собственном сортире потенциальных конкурентов И что самое интересное, публично с критикой не выступают. Во-первых автор может и ответить, и ответить так.. аргументировано... а во-вторых... Фиялки вы наши! Притворяетесь, что в качестве удобрений у вас летний зефир и лунный свет, а на самом деле питаетесь дерьмом! Только мы, кактусопожиратели, умеем даже из дерьма сделать ценное органическое удобрение, чего вам не дано по определению. Ибо для того, чтобы его из дерьма извлечь - надо дерьмо уметь назвать дерьмом,и обосновать по количественному и качественному составу. А вы у нас всё цвяточки идиллические нюхаете.. Ну, на здоровье!

@темы: Фандомное, Лига Драконов, Критика

---

Смерть, где твоё жало? Ад, где твоя победа?

---

Ну,так.. минутное...

[9:47:32] Amber: Так, чтобы вчера написать две странички фика рылась полчаса в интернете в поисках того: какие цветы, кроме хризантем, считаются символами смерти и прочими символами! А была бы я ..., небрежно рассказывающей свои истории, ляпнула бы про свои любимые жасмин с сиренью и не парилась бы.. да.. и розы на могилу принесла. Куда ж без роз-то..

@настроение: холиварное

@темы: Скайп

---

Профессору посвящается!

@музыка: слушайте!

@настроение: позитиввнейшее!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потырила у Марины.. НЕТ! МНЕ НЕ СТЫДНО!

12.04.2011 в 19:39

Пишет  Morane:

Кто твоя подруга?
Потырила с блога Библиомания. Нет, мне не стыдно)))

Гороскопчег, в общем.

Кто твоя подруга...
ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Ну, а я родилась в ноябре.. в начале месяца. Делайте выводы.

@темы: Жизнь прекрасна и удивительна как холодный пельмень., Углядела, потырила, солянка в общем.

---

Развод по-российски.

Сходила в Пенсионный фонд. Слов много, в большинстве своём нецензурные.
Итак моя ситуация: двое детей, муж умер. Один ребёнок- инвалид. Я пока не работаю. ( Господи, я надеюсь что мои учебные усилия окупятся в прямом смысле слова).
Назначение пенсии по потере кормильца: только старшему сыну и мне, до того времени пока я не устроюсь на работу. Младшему- шиш с маслом. Ибо уже получает "бешеные деньги" по инвалидности. Люди! Целых 6 тысяч с копейками набегает( с ЕДВ). То есть мне, конечно, со смертью мужа стало не в пример легче его содержать, ага? А если я пойду на работу - мне вообще будет на всё на всё денег хватать! Ну как же ж... Одной-то бабе с двумя детьми знамо проще, чем с мужем. И помощи ей от государства никакой уже не требуется. Сама, дурында, справляйся, раз нарожала. К слову - мелкий у меня 2001 г.р. Материнский капитал- мимо...

Я пришла туда в марте - перевести ребёнкино пенсионное дело, мне предложили подойти за оформлением всех документов, когда оно придёт.( месяц) А теперь я узнаю, что реальные деньги я получу не раньше середины мая... Спасибо той твари в окошке № 20, которая в первый раз меня послала... Век не забуду. Хорошо деньги пока есть - как раз страховку за убитый бампер получила, до июня хватит, а если бы их не было?

Да, если бы муж со мной развёлся( ну предположим) он бы только на одного ребёнка алименты бы платил? Под предлогом того, что младшего "государство содержит"? Думаю - нет. Получается наше российское Государство хуже гулящего мужика. Такой вот развод ( во всех смыслах) и девичья фамилия...

Скажите - вообще не обязано помогать? И в каком-нибудь Гондурасе не помогает? Верно, в Гондурасе, может, и не помогает.. Значит, не ту страну назвали Гондурасом....

Одна положительная весть: мои песенные упражнения таки вошли в стаж! Пусть там была грошовая зарплата, но факт - у меня 11 лет стажа только по пенсионным отчислениям. Это хорошо.

@темы: Жизнь прекрасна и удивительна как холодный пельмень.

---

Всем сёстрам по серьгам

От души поздравляю Cara 2003, то есть нашу любимую Кару, С БЕЗОГОВОРОЧНОЙ ПОБЕДОЙ на конкурсе САС "Дела семейные" .
1 место в фиках и 1 место в переводах. Это вам не хухры-мухры!

Очень рада за Либертину и её "Фруктовые колечки" - пусть 2-место. Но оно первое после первого!

Яд - твой рисунок бесподобен, и вовсе не тот обласканный критиками, а другой - с зеркалом. ОН для меня на первом месте!

Ася, Анастасия - звёзды вы наши, на блёклом небосклоне тяпляпства! С мядальками вас!

Лина, твой фик должен был занять особое, почётное место в общем топе, ну а так - он занял таковое в моём личном. Дописывай давай!

Талина, спасибо за поддержку и одобрение.

@темы: Фандомное

---

Сходила я на конкурс

Поскольку маски сняты, теперь можно и что-то в дневе вякнуть...
"Ничего из того, что есть у него" на конкурсе "Дела семейные" САС - моя работа.

Индивидуальный конкурс- впервые. Интересно? Да, пожалуй... Каков результат? Не в смысле места, конечно. А в смысле: ап чём пестня...
Первое "много удивления". С одной стороны - гхырова туча просмотров. Учитывая, что рейтинг невысокий, название - среднестатистическое, саммари у меня как всегда - никакущее, надеюсь, сработал эффект сарафанного радио: читать.
Второе "много удивления". Честно - ожидала много ругани. Потому что масса провокаций в тексте, но.. ругались в основном на открытый финал и как это.. "невнятную кульминацию", "незвучащую кульминацию"... Учитывая, что кульминация - это сцена на балконе, и там всё время что-то дребезжит, упрёк не по адресу. Хотя, я понимаю чего народу хотелось.. Бдыща! Извините - за бдыщем к Че, привыкайте.
Третье "много удивления": очень уважаемый мной человек сказал, что в тексте очевидно, что Гермиона и Северус "предназначены друг для друга". Уважаемые читатели с ним по большей части не согласились. Уважаемый автор искренне считал, что пишет о том, как "побежав впереди паровоза" можно упустить настоящее счастье, ну, почти упустить. Уважаемые читатели не согласились с ним тоже.

Делаем вывод: мои "тонкие намёки" излишне тонкие и излишне намёки. Надо быть конкретнее, если хочу до кого-то донести нужную мыслю... Второе: прокатить в тексте может что угодно: от русофильской издёвки до библейских цитат. Хорошо, Исход там был сунут прямым текстом, но "Огласительное слово" проглотил народ не морщась... А я ожидала пинков и за терем, и за цитаты...

Пы.Сы. Света, которая Evanesko - мой любимый читатель! Потому что разделяет мою манечку интертекстить. То есть я всячески шифруюсь, а она всячески разгадывает.. Как я от этого пру-у-усь..

Пы.Пы.Сы. Спасибо тем, кто счёл мою работу достойной упоминания в призовом списке. Хотя спасибо тут не совсем то слово.. Вам понравилось? Я рада, честно. Это же хорошо, когда ты что-то делаешь, а людям нравится.

Вопрос: Мне с конкурсами завязывать или как?

1. Аффтар пеши исчо!		9	(60%)
2. Пишите, Шура, пишите, только мы вас всё равно опознаем!		6	(40%)
3. Гаммила тексты? Вот и гамь дальше, а в Большую политику не суйся!		0	(0%)
4. В общем- можно продолжить, но на призы не рассчитывай!		0	(0%)
5. Лиха беда начало.		0	(0%)
Всего:		15 Всего проголосовало: 14

@настроение: Задумчивое

@темы: Фандомное, Лига Драконов, Снейджер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сходила в гости к Каре в Днев

15.03.2011 в 09:24

Пишет  Cara2003:

Я ууумер )))))))))))

14.03.2011 в 23:39

Пишет  Эйхе:

Крышеснос)

14.03.2011 в 22:05

Пишет  Luvyshka:

*плакает*

14.03.2011 в 21:40

Пишет  white-queen:

Пролетающих
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



shenlina.livejournal.com/19848.html#cutid1

---

У судьбы все шутки - удачные.

Вот оно пришло: понимание, осознание, сожаление, раскаяние. От того, что ты знаешь, как называются кусочки пазла под названием "Моя большая депрессия", легче не становиться. Масса подвешенных в воздухе вопросов, масса мутных отношений. По то-о-онкому льду...Лучше вообще никуда не ходить, кроме тех мест, куда не идти нельзя. И как удивительно столкнуться с чем-то хорошим, давно забытым. В тот самый момент, когда это так нужно и когда абсолютно не ждёшь. Господи, помилуй создателей интернета, аськи и прочих проводящих людское тепло путей. Приехать, позвонить - это порой больше , чем готов сделать человек. Это уже слишком личное или обманчиво обязывающее. А так - буквы и буквы. Но мне хватило и букв. И тому которому "просто не спалось" всего-всего, дай Господи. Или просто - маленького чуда в нужный момент.

@темы: Жизнь прекрасна и удивительна как холодный пельмень.